Чертово взросление! Практическое руководство для родителей подростков: выживание, отношения, школа - Никита Леонидович Карпов Страница 107

Родители обычно одергивают: «Ты на себя посмотри! И это не умеешь, и то. Давай что-то делать, менять, начинай шевелиться!» На самом деле так убивается интерес и желание. Дитя думает: «И правда… ну куда мне такому лезть?», – и прекращает делать все вообще.

Если мы ловим любое желание, любую, пусть нереалистичную, амбицию, давайте ее благословим и начнем действовать на основе этого интереса. Это у взрослых в момент формулирования цели выстраивается план, как к ней прийти. У детей все иначе, там надо раскручивать понемногу, шаг за шагом.

– Чего тебе хочется? Этого? Да, здорово.

– Только у меня не получится.

– Чувствуешь, что не получится? Почему?

– Там много выучить надо, а я никак не могу собраться.

– А что мешает?

– Вечером поиграть уже хочется больше. С утра учить некогда.

И здесь, допустим, уже складывается разговор, в котором ребенок понемногу сам формулирует, что ему мешает. Он занят поиском, создает для себя такой инструмент, как самоанализ, – очень важный для будущего, кстати.

Туман войны

Нет такого волшебного слова, которое вы сказали ребенку – и он тут же внутренне собрался и замотивировался. Он рос 12 или 15 лет, строилась ситуация вокруг него – и теперь все сложилось, как сложилось.

Когда ко мне приходят с запросом «Нам надо сдать экзамен еще вчера, а он не готов совсем», я говорю: «Пожалуйста, расслабьтесь и живите исходя из того, что все будет хреново. Вы не сдадите, все. Отстаньте уже здесь и сейчас от ребенка».

Нет, мы можем забыть психологию и осилить подготовку хотя бы чуть-чуть, но тогда придется сесть всей семьей и начать эту планомерную работу по развитию интереса и по стыковке его с мотивацией. Родители чаще всего останавливаются посередине: дрючат подростка «про будущее», виноватят, давят, а что делать именно сейчас, скрыто «туманом войны» и для них, и для ребенка.

«Туман войны» – название из компьютерных игр, стратегий, которое мне нравится тем, что очень наглядно иллюстрирует непонимание пути, ведущего из точки А в точку Б.

Обычно на игровой карте было видно, где персонаж находится сейчас и куда ему следует попасть в процессе миссии – допустим, в пещеру. Между этими двумя точками была «облачность»: какая-то дымка, туманность. Карта понемногу проявлялась из нее в процессе игры: дошел до нового пункта – увидел, что есть город и земли вокруг него.

Подростки и будущее разделены таким «туманом войны». У них иллюзорная картина того, что произойдет и как именно. Мой семилетний сын, когда мы обсуждали безопасность на улице, людей и их недобрые намерения, говорил: «Во-первых, я их сразу узнаю, а во-вторых, я им с вертухи ка-а-ак засвечу!»

В любом случае важно что-то делать. Да, есть иллюзорные или просто недостаточно реалистичные представления о том, что хочется, но они хотя бы есть, значит, там присутствует энергия. И пусть между подростком и целью лежит туман войны, он будет понемногу рассеиваться при каждом новом шаге.

«Ты хочешь выучить английский. Чем чаще ты будешь пытаться на нем говорить, тем вероятнее окажешься у своей цели. Насколько это повысит твои шансы – на 5 % или на 50 % – мы не знаем, но их точно больше ноля».

Для подростков это очень важно.

«Смотри, все будет, если чуть-чуть подвигаться: вот ты стронулся с места – и уже впереди просматривается карта, стало немного понятнее, что дальше».

«Может, мы не знаем, как оказаться там, где надо, но есть направление. Ты хочешь стать известным певцом/танцором/стримером? Здорово, есть шаги, которые можно сделать прямо сейчас, и они чуть-чуть продвинут тебя в нужном направлении».

Бывает, что подросток даже видит основную проблему, но не знает, как ее решать. Он хочет стать известным блогером, но снятые им видео непопулярны.

– Мои видосы не залетают, я их выкладываю-выкладываю, а просмотров нет.

– Так бывает, да, далеко не у всех получается, давай посмотрим, что мы можем сделать, чтобы повысить вероятность. Можно смотреть, что сейчас в топе, тренды, приемы…

– А как я это сделаю, если родители телефон у меня отбирают?

– Ага, есть внешнее условие: телефон тебе дают на ограниченное время? А почему отбирают? На уроки забил? Соответственно, у тебя было два часа в телефоне, но за уроки тебя оштрафовали на час. В итоге у тебя на час меньше времени, чтобы двигаться к своему будущему. Что можно сделать, чтобы не забирали?

– Домашку сделать побыстрее.

Это просто пример, конечно, на одной консультации не получится разжевать все. Тем не менее подросток вдруг увидел несколько своих шагов вперед – и есть шанс, что он сделает их.

Чем занимается помимо школы?

«Расскажите, пожалуйста, чем ваш подросток занимается помимо школы?» – этот вопрос освещает два момента. Первый – общее количество нагрузки на ребенка, второй – что у него в целом происходит с мотивацией и интересами. Мы ведь общаемся с детьми, верно? Зачастую установить контакт и поговорить о важном проще именно через интересы, а не через надоевшую учебу.

____________________________ (запишите свой ответ)

Интенсивность нагрузки

Ответы родителей бывают двух типов: «Ой, он занимался тем, тем и тем, но все бросил» и «У него есть вот это, это, еще вот это и то».

Если ребенок занимался чем-то, но все бросил, я обычно исследую, когда бросил, в какой момент, с какой формулировкой, сам или не сам выбирал то, что потом бросил, нравилось или не нравилось в процессе, были ли результаты, старался ли. Например, если речь о спорте, то участвовал ли в соревнованиях. Такие вопросы позволяют выявить:

– насколько у подростка вообще сформировано умение понимать, что он хочет;

– насколько у него в этой семье есть возможность принимать решения, выбирать себя, свои дела и желания.

Очень часто родители придумывают, чем «полезно» заняться. Английский, музыка, плавание, футбол, боевые искусства и так далее. Не мытьем, так катанием дитя туда ходит.

Будучи младшим школьником, он еще не мог сопротивляться. Потом его сопротивление преодолевали, потому что занятия очень нужные «для будущего». Наконец, ребенок дорастает до определенного уровня силы, на основе которого может сказать родителям «нет». Порадуйтесь – наконец-то он смог отстоять свое желание или нежелание, и насилие прекратилось.

После того как подросток открестился от всего,