Чертово взросление! Практическое руководство для родителей подростков: выживание, отношения, школа - Никита Леонидович Карпов Страница 106

хотят. И дети наши будут с этим сталкиваться. Надо признать реальность и начать справляться со своими чувствами, с разочарованием, обидой, гневом. Главное – самим родителям не злиться и не нападать на ребенка. Мы не любим чувствовать вину и тревогу, поэтому впадаем в агрессию. Но взрослые тут – мы. Надо понимать, что такое сильное разочарование и такой сложный конфликт займет время. Возможно, учеба рухнет, но давить в этом случае бесполезно.

Будущее, в котором не за что зацепиться

Подросткам часто вообще не с чего начать разматывать клубочек: их в будущем ничего не ждет из того, что бы им понравилось.

Приведу один простой пример: мы все говорим, что надо взрослеть – «Давай становись взрослым, это самостоятельность, это ответственность». Подростка окружает множество взрослых. Попробуйте взглянуть на себя его глазами – насколько привлекательная картинка будущего вырисовывается?

Насколько вы счастливы? С радостью уходите на работу, довольными с нее возвращаетесь? Как много учитесь, как наслаждаетесь той самой взрослостью и самостоятельностью? Или вечером приползаете, падая на диван, как тряпочка, «наскребаете» на отпуск, постоянно ругаетесь, потому что не можете договориться о свободном времени, и все такое прочее? Что видит и слышит ваш подросток?

Обычно в подавляющем большинстве случаев взрослые или ругают свои реалии, или отказываются их обсуждать вообще – вот и все, что они по своей воле передают ребенку про взрослый мир. Не говорят, какой он классный, почему там кайфово, как здорово самому решать, ехать, зарабатывать на то, что хочешь, делать выбор.

Поэтому подростку неясно, зачем торопиться в будущее, где так тяжело?

Кого из взрослых он еще видит? Учителей в школе. Признайтесь, сколько из них действительно горят своей профессией и могут увлечь ребенка чем-то, убедить его, что мир будущего – замечательный? Единицы, большая редкость.

Как итог – подростку действительно не за что зацепиться, чтобы даже в мыслях связать себя и это самое будущее.

За что они цепляются чаще всего? За возможность свалить от родителей, например. Любым способом: поступить в другой город, получить общагу и уехать; начать работать и снять комнату; для девочек – выскочить замуж. Это тоже стратегия «убежать от чего-то», а не «прийти к чему-то».

В целом отрыв от родителей – это не плохо. По задачам возраста подростку необходимо отделяться от семьи, пробовать самостоятельность, но здорово было бы пробовать ее спокойно, безопасно и с подстраховкой, чтобы вернуться, если не заладится. И снова потом уехать, наработав опыт. Если же это побег в истерике – только бы прочь из дома и неважно, в какое болото, – ситуация неприятная.

За что еще подростки могут цепляться? За деньги, например, за квартиру, машину, гаджеты. Мы существуем в мире консьюмеризма, вещи приобрели большое значение. В нашем поколении было все то же самое, просто было меньше личных денег, возможностей, меньше разнообразных привлекательных товаров и бешеного маркетинга, который нам все это продает.

Тем не менее для детей заработок служит вполне реальным стимулом и мотивацией. Я знаю, что подростки рисуют в графических редакторах скины для онлайн-игр и потом продают их на внутриигровых маркетплейсах. А родители твердят: «Брось телефон, иди учись!» – «Зачем? Я за неделю по вечерам половину твоей зарплаты заработаю».

Подростки о школе:

Мама, мне все это не интересно и не пригодится. Буду мастером по пирсингу, пара месяцев, 18 тысяч за курсы – и вперед.

Редко, но все-таки подростки могут цепляться за свои мечты, за воображение. Здесь не стоит их сразу прикладывать лицом об реальность. Гораздо полезнее самому побеседовать, выяснить, что в будущем могло бы быть интересного и привлекательного.

С раннего детства мы помогаем ребенку понимать, что его желания важны и значимы, им можно следовать, а в более старшем возрасте – увидеть больше желанного и приятного в его будущем, которое в основном в тумане. Постепенно показываем ему, как выстраивать связь между единичными действиями и желаемыми результатами.

В средней школе учим видеть последствия своих действий, размышлять о будущем и целях так, чтобы они становились ближе. Делаем смычку, сводим настоящее и будущее ближе друг к другу.

Что можно делать? Разговаривать о будущем, играть, организовывать досуг. Желательно не кондовым способом – «Кем ты видишь себя через 10 лет?» – а пойти на футуристический фильм и потом спросить: «Кино кином, а все ведь развивается, как ты думаешь, мое и твое место в этом будущем какое?»

Здорово разговаривать с ребенком, чего он хочет, как он видит свое завтра, даже если это моря и заграницы или полет на Луну – все что угодно. В любой фантазии, даже не связанной с реальностью, есть что-то, что для него важно, и это может зацепить его нынешнего, чтобы он двигался туда. Может, вы в разговоре дойдете только до летающих автомобилей и движущихся тротуаров, может – до генетических усовершенствований, а может, до чего-то еще. Но поселить искру интереса к тому, что вообще там могло бы случиться, – важно.

Не от всякой мечты потом можно перейти к конкретике, да и не всегда она нужна.

Например, однажды у меня на консультации был подросток, который хотел (и мечтал) поскорее жениться на своей девушке. Да, и такое бывает. Жениться, как мы с ним обсудили, можно уже в 18 лет, но только если он начнет зарабатывать, чтобы содержать семью. Парень не спорил – да, это нужно. Мы попробовали посчитать среднемесячный бюджет. Если учитывать съемное жилье в столице и прочее, получилось около 130–150 тысяч рублей. Стремление понемногу обретало реалистичные рамки.

– Слушай, а на какой работе можно столько получить?

– Ну, бариста можно, если ночные смены, вместе с чаевыми, только надо тяжело работать, почти без отдыха.

– Да, супер. Потом вы будете расти, развиваться, потребности тоже вырастут. Понадобится уже тысяч 200–250, бариста столько платят?

– Нет… По ходу, надо какое-то образование получить.

Это сказал сам подросток, не я – вот что важно. Шестеренки в мозгу начали крутиться в направлении будущего.

Родители, вы точно так же можете говорить со своими детьми. Тревога, конечно, очень мешает, вы упираетесь постоянно в то, что сейчас срочно надо сдать экзамен сдать и поступить. А зачем в целом оно нужно, вообще забываете.

Ищите, за что зацепиться. Это очень терапевтическое действие и для нас, взрослых, потому что мы про свое будущее тоже редко думаем с воодушевлением.

С чем еще я сталкиваюсь, говоря о будущем с подростками?

Дети сильны своими фантазиями, чувствами, желаниями, они не загоняют себя в рамки реальности. Но