Быть собой, чтобы быть с другими: бережная сепарация от родителей, взрослых детей и партнеров - Вера Якупова Страница 17

Упражнение

О какой эмоциональной потребности вы часто забываете: в любви и принятии, в безопасности, в четких границах и ясности, в признании и уважении со стороны других, в отдыхе и расслаблении?

Какие важные вещи вы реже всего делаете для себя: встречаетесь с друзьями, просите близких о помощи, берете выходной, делитесь своими переживаниями с другими, занимаетесь творчеством и т. д.?

Что мешает вам делать это чаще и вспоминать о своих потребностях? Что могло бы вам помочь быть внимательнее к себе и проявлять больше заботы к себе?

Важно отметить, что сепарация работает в обе стороны: вы тоже позволяете родителям принимать собственные решения и жить самостоятельно. Если эмоционального отделения не произошло, вам может даваться с трудом признание права родителей на индивидуальный путь. Вспомним о префигуративном типе культуры, в котором младшее поколение лучше ориентируется в современном мире, чем старшее. Младшему поколению порой хочется поделиться инновациями, которые упрощают жизнь, а родителям порой нелегко осваивать новое. Помимо доставки, смартфонов и банковских приложений, появляется все больше информации о психологии и эмоциональной гигиене. Дети больше внимания уделяют своим чувствам и потребностям, читают книги, проходят курсы, обращаются за психологической помощью и рефлексируют свой опыт. Для родителей эта сфера может быть совсем незнакомой и непривычной, они продолжают обращаться со своими эмоциями старыми способами. При этом взрослым детям хочется улучшить жизнь родителей, предложить то, что им кажется правильным, иногда даже настаивать на изменениях.

Желание позаботиться о родителях вызывает много тепла и уважения, с близкими хочется делиться позитивным опытом и делать их жизнь комфортнее. Но важный аспект сепарации заключается в том, что понимание комфорта у всех разное. Новизна у многих людей вызывает стресс, даже если изменения положительные. К тому же с возрастом когнитивная гибкость постепенно снижается[14], что усложняет адаптацию к новым условиям. Здорово позволять родителям двигаться в своем темпе, не разделять вашего интереса или радости по поводу инноваций или вовсе от них отказываться. Особенно сложно спокойно относиться к выбору родителей в сфере здоровья. Невероятно важно благополучие близких, но порой они могут отказываться от лечения, не признавать серьезности заболевания или пугаться оперативного вмешательства. Взрослые дети порой ощущают бессилие в такие моменты, поскольку против воли пациента лечение не может быть проведено. То же касается и психологической помощи. Безусловно, стоит приводить аргументы, обсуждать варианты получения помощи, просить и мотивировать. Но помните о том, что ваши полномочия серьезно ограничены: к сожалению, решения и здоровье родителей не в вашей власти. Они имеют право на собственный выбор, каким бы горьким или неверным он вам ни казался. Ниже как раз приводится история о том, как дочери удалось заметить свои ограничения и перестать тратить силы на «спасение» родителей.

К сожалению, папа большую часть моей жизни — высокофункциональный алкоголик, уже не берусь его судить и спасать, осталось только горькое сожаление и готовность помочь, если он попросит. Маме тоже очень сочувствую, потому что она многое в своей жизни не выбирала, а потом уже решила ничего не менять. Переживаю только очень за их здоровье, но понимаю, что изменить прошлое и настоящее других отдельных людей не в моих силах. Могу только быть рядом.

Уважение к границам друг друга касается не только решений, но и взглядов на жизнь. Иногда мировоззрение старшего поколения не совпадает с мнением младшего, и это нормально. Чтобы почувствовать близость, хочется все же добиться совпадений, переубедить друг друга, уговорить изменить точку зрения. Это естественное желание для обеих сторон. Но порой постоянные споры и навязывание своих взглядов вредят отношениям вместо того, чтобы их укреплять. Дети и родители — разные люди, хоть и имеют общие гены и опыт. Признание этих различий — важная часть сепарации. Как обсуждалось в начале главы, вы можете не совпадать с родителями в ценностях — иногда это критично для отношений, порой вовсе нет. Близкими людьми вас делает не полное совпадение взглядов, а интерес и уважение друг к другу, взаимное разрешение быть собой. Вполне возможно быть разными, но при этом оставаться в отношениях, если они важны для обеих сторон. Как быть, если мировоззрение родителей вам неблизко? Насколько критично для вас это несовпадение? Есть ли что-то ценное в ваших отношениях, помимо различий во взглядах? Важно ли для вас сохранить положительные стороны отношений и поддерживать связь? Если да, то можно договориться с родителями о том, что вы не обсуждаете и не поднимаете темы, которые провоцируют конфликты, относитесь с уважением к точкам зрения друг друга. Вы можете самостоятельно придерживаться этого правила и не поддерживать такие споры, позволяя родителю оставаться при своем мнении.

Порой желание улучшить жизнь родителей и позаботиться о них перерастает в инверсию ролей. Что это означает? Поколения меняются местами, взрослые дети начинают заботиться о родителях, которые как будто находятся на их попечении, берут на себя ответственность за жизнь и благополучие старших. Важно отметить, что в определенный период жизни это может произойти вынужденно, поскольку дееспособность родителей может снизиться из-за болезни — временно или до конца их жизни. В таком случае взрослый ребенок становится тем, кто заботится и принимает важные решения. Психологически это очень непростая ситуация, которая не имеет отношения к пройденной или незавершенной сепарации. Однако нередко родитель полон сил и живет самостоятельно, но требует от ребенка заботы и внимания в большом объеме. Иногда, к сожалению, инверсия ролей начинается с самого детства, как в истории ниже.

Детство пришлось на 90-е, родители выпивали, я часто за них переживала, просила, чтобы они не пили. Когда я в пять лет увидела у мамы бутылку водки, я ее тайком вылила в раковину и налила туда воду. Я могла закрыть дверь и спрятать ключи, чтобы мама не вышла в магазин за водкой. Когда мама выпивала, она начинала мне (лет с шести моих) рассказывать истории из своей личной жизни, отношений с папой. Очень тяжело было слушать и хотелось ее спасти. Я могла пойти к папе и спросить, почему он дает маме мало денег, хотела как-то маме помочь. Как-то раз маме пришли плохие анализы, и у меня случился нервный срыв — очень боялась, что мама заболеет и умрет, умоляла ее сходить к доктору, но она отказывалась. К счастью, все обошлось, но у меня развились приступы паники в тот период.

* * *

Я в семье старшая дочь, нас трое