Много – это сколько? Как не избаловать любимого ребенка - Конни Доусон Страница 24

Ситуация: 16-летний Ли отсутствует на семейном обеде в День независимости.

Неблагополучие: Когда Ли является домой, отец дает ему пощечину, чтобы «вколотить в него немного здравого смысла».

Обусловленная забота: Мать говорит: «Ли, мы хорошо заботимся о тебе, а ты!.. Мне было так стыдно за тебя перед дедушкой и бабушкой и нашими гостями!»

Утвердительная забота: «Ли, Четвертое июля – важный праздник для нашей семьи. Твой поступок нас обидел. Тебе нужно извиниться перед нами и загладить свою вину. Через 20 минут мы ждем тебя с рассказом о том, как ты планируешь это сделать».

Поддерживающая забота: «Если тебе нужно помочь в разработке этого (см. выше) плана, дай мне знать».

Избалованность: «Нам не хватало тебя за ужином. Что ж, наверное, там тебе было веселее, чем здесь».

Запущенность: Родители не следят за тем, чтобы Ли загладил свою вину, и не помогают ему, даже если их помощь нужна.

Ситуация: 25-летний Кенни живет дома на шее у родителей.

Неблагополучие: «Ты – ленивое, никуда не годное, жалкое подобие человека. Ты мне не сын!»

Обусловленная забота: «Я буду продолжать заботиться о тебе, если ты будешь продолжать жить здесь».

Утвердительная забота: «Я очень тебя люблю. Я больше не буду готовить, убирать или стирать вместо тебя. Ты должен начать вносить свою долю в общий котел и три раза в неделю готовить семейный обед».

Поддерживающая забота: «Хочешь, я помогу тебе присмотреть съемную квартиру?»

Избалованность: «Я убираю, я готовлю, я стираю тебе одежду. Тебе тут удобно? Еще что-нибудь нужно?»

Запущенность: Родители не замечают, что их сын – эгоцентрист, который нуждается во взрослении.

Любить слишком сильно невозможно, потому что истинная любовь одновременно уважительна и безусловна. Все, что выглядит как любовь, но не дает ребенку реализовать свое «я», – это не истинная любовь.

Любовь не бывает избыточной. А вот избыток заботы создает проблему. Вот что об этом говорят взрослые, которые с этим столкнулись.

Слово родителям

Знали ли вы в детстве, что вас балуют?

✓ Да. Мать душила наше стремление решать самостоятельно, самомотивацию и самоуважение, делая за нас все. Отцу не хватало воспитательных навыков, поэтому время, которое мы проводили с ним, нельзя назвать «значимым».

Какие принятые вами в детстве решения воздействуют на вашу жизнь сейчас?

✓ Я так и не научился работать старательно. Мои родители меня покрывали. В колледже я шатался по вечеринкам и пропускал занятия. Отец выбрал за меня мою первую профессию. Я не стал заниматься своим любимым делом – музыкой. Мне и в голову не приходило, что я могу что-то изменить.

Воспитание «от противного»

Многие родители, полные решимости не дать своим детям пережить то же небрежение или страдание, с которыми сталкивались они, культивируют принцип воспитания «от противного»: «Я был заброшенным ребенком, поэтому буду баловать свое чадо», или «Жена все разрешает, но я буду суров», или «Муж не ждет от детей ничего, поэтому я заставлю их зарабатывать мою любовь».

Задачи и трудности должны оставаться в пределах центральных полос шоссе воспитания. Обнаружив, что вы съехали на обочину избалованности путем гиперопеки, вы должны вырулить на центральные полосы, где воздействие вашего воспитания будет соответствовать вашим намерениям. А пока вы двигаетесь от избалованности обратно в середину шоссе воспитания, дети станут испытывать вас на прочность – и не сомневайтесь! Они попытаются заставить вас повернуть к прежней вседозволенности. Но вы также можете рассчитывать, что они со временем найдут здоровый способ реализовать свой потенциал и оценят усилия, которые вы прилагали.

ЛЮБОЙ ПОСТУПОК – ЭТО ЛИБО ВЫРАЖЕНИЕ ЛЮБВИ, ЛИБО ПРОСЬБА О ЛЮБВИ.

«Курс чудес»

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ, ИСПРАВЛЯЮЩИХ ПОСЛЕДСТВИЯ ИЗБАЛОВАННОСТИ

С помощью схемы шоссе воспитания оцените способы, которыми вы можете позаботиться о своем здоровье, например: «Моему организму необходима физическая нагрузка или питательный рацион». Мой пример:

В какой части шоссе вы находитесь? Начните вносить изменения, которые улучшат качество вашей жизни. Перечислите 2–3 способа, которыми вы можете начать осуществлять эти изменения.

Часть IV

Попустительство

16. Что такое система?

Все способы, которыми мы обеспечиваем детям безопасность

В СРЕДНЕМ ДЕТИ ХОТЯТ В 10 РАЗ БОЛЬШЕ ВНИМАНИЯ, ИГРУШЕК, СВОБОДЫ И ВСЕГО ПРОЧЕГО, ЧЕМ ИМ НА САМОМ ДЕЛЕ НУЖНО. ЕДВА ЛИ НЕ ЕДИНСТВЕННАЯ ВЕЩЬ, В КОТОРОЙ СЕГОДНЯШНИЙ РЕБЕНОК НУЖДАЕТСЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ХОЧЕТ, – ЭТО ДОМАШНИЕ ОБЯЗАННОСТИ И ПОСЛЕДСТВИЯ ПОСТУПКОВ[29].

Джон Роузмонд

Попустительство

Мы обнаружили ошеломительные свидетельства того, что попустительство обкрадывает детей[30].

Если у детей нет домашних обязанностей, если они не усваивают навыки, не соответствуют стандартам и не следуют правилам, они упускают важные жизненные уроки. Дайте к тому же детям полную свободу и позвольте им верховодить в семье – и получите твердый фундамент для неуверенности и незащищенности…

Распространенные результаты избалованности попустительством

Люди, которые были в детстве избалованы попустительством, склонны:

• Не понимать, что такое «хватит».

• Устанавливать зыбкие социальные и личные границы.

• Бессознательно учиться безответственности.

• Неравномерно развивать компетенции.

• Демонстрировать неумение быть благодарным.

• Обладать ложным «чувством права».

• Верить, что они – центр вселенной, и действовать соответственно[31].

Взрослые, избалованные в детстве, с большей вероятностью соглашались с утверждениями[32].

• «Родители не ожидали от меня выполнения домашних обязанностей».

• «От меня не требовали овладения навыками, которыми владели другие дети».

• «Родители не устанавливали правила или не заставляли меня им следовать».

• «Родители давали мне слишком много свободы».

• «Родители позволяли мне лидировать или доминировать в семье».

Что такое система?

Система – это твердая сторона заботы, ее ноу-хау. Опека обволакивает кости плотью, но именно кости необходимы, чтобы поддерживать вес тела. Последовательно утверждаемые разумные правила, овладение навыками, изучение семейных ценностей – все это части четкой системы. Система делает жизнь не только более безопасной и предсказуемой для ребенка – в перспективе она облегчает жизнь и родителям, поскольку дает возможность