Чертово взросление! Практическое руководство для родителей подростков: выживание, отношения, школа - Никита Леонидович Карпов Страница 126

Для тех, у кого много энергии и энтузиазма, могут предложить поэкспериментировать с методами мотивации и стимулирования подростка. Побудьте одновременно руководителем и ученым, поставьте эксперимент, проверьте гипотезу. «Сработает, если я его каждый вечер буду пинать? А если я буду за каждую пятерку давать конфету? А если я буду просто искренне радоваться каждому успеху?»

Если вы меняете подход и пробуете новый, постарайтесь придерживаться системности (делать одно и то же в течение длительного времени) и последовательности (не бросать сразу же, как только встречаете агрессию, возмущение и неприятие новых правил).

А еще с детьми можно просто поговорить. И откроются удивительные вещи.

Мышление и перспектива. Разговаривайте с подростком «в его мире»

Самые мотивированные из подростков, которые мне встречались, довольно банально объясняли, почему и куда прикладывают усилия: «Я понимаю, зачем мне это надо». То, чего ждут все родители! Но когда и как это счастье наступает, можно ли его поторопить?

Долгосрочной перспективы для подростков пока еще не существует. Просто поймите, что аргументы из взрослой жизни для них не рабочие. Мы почему-то очень злимся, когда они на здравые доводы вроде «если плохо учиться, выбирать придется из низкооплачиваемых работ» отвечают: «Да ну, все нормально будет», – в их мире это вполне приемлемый аргумент.

Исходя из этого, хорошо бы научиться с подростками разговаривать на их уровне, спуститься туда и поисследовать, что происходит. Часто оказывается, что там вообще-то существуют вещи, на которые неплохо опирается мотивация.

Например, у вас есть сын, и в его мире младших подростков очень важно играть со сверстниками. Но это получается только ночью, потому что в дневное время все, с кем он может рубиться в комп, делают уроки. Для него может оказаться открытием века, что если не спорить и сделать уроки в дневное время, то вечером можно будет свободно поиграть.

Для нас это очевидно, а для ребенка – «Ого, правда? Тогда за что я воюю?»

С некоторыми подростками мы на консультации просто играем в математику.

– Слушай, что получается. Ты приходишь со школы и, пока мама не пришла, играешь в комп, чтобы потом она к тебе не приставала. Она приходит с работы, видит, что ты не сделал уроки, и забирает у тебя компьютер. Два часа поиграл – а дальше мучительно весь вечер делаешь уроки?

– Ну да.

– А что, если поменять это все местами? Ты, пока мамы нет, сделал уроки, а дальше она у тебя не забирает компьютер – и ты играешь оставшиеся пять часов.

– Да? Ну не знаю…

Понятно, что сразу они не станут перестраивать свое поведение, но зерно сомнения вы заронили.

Если мы научимся понимать подростковый мир и разговаривать на их языке, то нам будет легче доносить свои мысли, видеть, на что они ориентируются и что для них важно.

История с гаджетами вечная. Родители воюют с гаджетами, но не понимают, что на самом деле сражаются с коммуникацией, с общением, потому что гаджет неразрывно связан у подростков с поддержанием контакта. И мы становимся страшными врагами не потому, что дети зависят от телефонов, а потому, что они зависят от друзей и общения.

Говорить о мотивации тоже имеет смысл из их мира. Придется уже признать, что нет там долгосрочной перспективы, они ее не видят и не могут на нее ориентироваться. Тогда можно будет говорить: «Я понимаю, что ты всего этого не видишь. Давай просто расскажу историю, фантастическую книжку, а ты послушаешь». И тогда уже нет напряжения, потому что вы не учите жизни, а просто беседуете.

Хорошие вопросы для того, чтобы лучше понимать подростка и его мотивацию

Что тебе интересно? А что скучно?

Как долго ты можешь прилагать усилия к интересному?

Какие вещи убивают напрочь желание что-то делать?

Что влияет на интерес? Что его убивает? Что надолго приковывает твой интерес?

Как ты этот интерес ощущаешь внутри?

Ты неплохо успеваешь по этому предмету. У тебя какая-то своя методика?

Простой пример: «Ты играешь в свою игру, у тебя там есть задача вырасти до какого-то уровня. Это же задача на долгую перспективу, несколько недель. Что тебя поддерживает?»

Получается, что подросток через такой разговор исследует свою собственную структуру мотивации.

На самом деле очень часто у детей есть сигналы интереса, они их начинают слышать, но возникает следующая проблема: никак не поднять себя и не сделать первый шаг. Значит, перестаем переживать про мотивацию и начинаем искать способы, как помочь себе встать с дивана.

Это очень интересная область исследования, которая действительно поможет подростку. Ведь конечная задача – не найти в нем кнопку, чтобы он начал учиться, а помочь ему вырасти человеком, который может понимать, что он хочет, и способен добиваться этого.

Мотивация? Нет. Дисциплина

Дисциплина не связана с мотивацией, но определенно может влиять на качество обучения, жизни и деятельности. Умение себя заставить, доводить дело до конца, прилагать усилия – не очень распространенная черта в человеческой популяции в целом, и особенно – у подростков.

Но в дисциплину родители тоже могут направить часть усилий, только в идеале пусть это случится чуть раньше пубертата. Потом может быть уже поздновато и начнет противоречить вопросу поиска мотивации.

Если человек в подростковом возрасте не умеет себя организовывать, не обладает достаточно развитой волей и дисциплиной, приобрести он это сможет уже, к сожалению, только на основе собственной мотивации. Когда столкнется в жизни с тем, что ему категорически не хватает дисциплины – уже после вуза и после какой-то работы – он будет развивать эти метанавыки за счет своей энергии, не по принуждению.

Как идти к дисциплине, развивать ее – отдельная большая тема.

Одна из фишек – хвалить не за результат, а за приложенные усилия. «Слушай, круто – у тебя пока не все получается, но ты продолжаешь. Это здорово, вызывает уважение. Давай я тебя поддержу, чтобы ты и дальше мог продолжить. Давай подумаем, как еще можно сделать то, что ты хочешь».

Мы двигаемся, пробуем, прилагаем усилия, даже если не получается – и эта концепция должна работать в рамках семьи, использоваться в качестве родительской модели, потому что дети на нас смотрят. Если папа попробовал что-то сделать и плюнул, если не вышло или рассердился –