Свободные и любимые. Современный подход к воспитанию детей на основе безусловного принятия - Сюзанна Мирау Страница 34

Четырехлетний Ким очень много кричит. Все началось спустя две недели после родов, и это время стало для родителей серьезным испытанием на прочность. Роды были трудными, да и беременность протекала нелегко, и мать Кима испытывала большой стресс из-за смерти отца и проблем с наследством, возникших в связи с этим. Теперь она винит себя в том, что, как она вычитала, Ким кричит из-за этого пережитого ею стресса. Вместе родители мальчика стараются противопоставить этой вине очень много любви и внимания.

Маме неприятно, что она так рано «оказалась несостоятельной» и усложнила старт Кима в жизнь. Она почти ни с кем не решается общаться, потому что сын сильно плачет, а она стыдится и проецирует причину на себя. Она долгое время считала, что просто должна это вынести и когда-нибудь станет лучше. Путь к постановке диагноза продвигается, лишь когда на приеме у замещающего педиатра врача с ней заговаривают о ее изнеможении и разговор переходит на бесконечные крики Кима. Врач обнаруживает у мальчика рефлюкс, при котором возникают боли. Стыд из-за протекавшей в стрессе беременности и самостоятельно выисканная ложная информация привели к тому, что родители не стали искать истинных причин раньше.

Недостаток снисходительности к ошибкам или «неправильному поведению ребенка» может мешать нам обратиться за помощью и в том случае, если проблема возникает, казалось бы, со стороны ребенка. Разумеется, бывают ситуации – особенно с детьми постарше, – когда мы понимаем, что у ребенка выработалась неверная манера поведения. Независимо от того, кем – родителями или друзьями – такое поведение вызвано, само его наличие зачастую пробуждает в родителях стыд, и у них появляется это ощущение. Они обвиняют себя в несостоятельности, и этим тоже может блокироваться готовность попросить помощи.

Мы должны осознать, что любое осуждение со стороны других родителей способствует распространению и сохранению насилия. Сегодня людей осуждают только за то, что они не очень понимают, какой прикорм / какие подгузники / какой способ сна для младенца правильны. А завтра они, возможно, уже не решатся спросить, какие альтернативы есть для «тайм-аута», или рассказать друзьям, что ударили своего ребенка, и попросить их помочь, чтобы этого не случилось снова. Нам снова срочно требуются снисходительность к ошибкам и откровенность в их обсуждении, благодаря которой будет возможно начать заново. Ведь все мы делаем ошибки, каждый день. Многие из них в любом случае рассеиваются в обычно наполненной любовью жизни, другие мы можем искренне простить, а при третьих нам нужна помощь – но без обесценивания.

Ошибки и сомнения – это нормально

История детства и родительства внушает нам представление о том, что взрослые всегда должны быть мудрыми и непогрешимыми. Конечно же, родители не были такими тогда и не таковы сейчас. Однако, если прежде порядок наводился твердой рукой, а послушание и авторитет легализовались одним лишь статусом «родитель», в наши дни все иначе. Мы больше не убеждены в том, что действуем правильно только на том основании, что являемся родителями, и убеждены, что действуем правильно, если воспитательные действия легализуются во всяческих руководствах или действительно кажутся нам подходящими. Знаем о собственной неуверенности и небезупречности, но и это считаем ошибкой, вместо того чтобы признать в этом прогресс: неуверенность означает, что мы задумываемся и анализируем. Мы не исходим из того, что должны на все давать однозначный ответ и всегда быть правыми. Вместо того чтобы взглянуть на это позитивно, позволяем лишить себя уверенности и боимся поступить неправильно, разочаровать. Знание того, что ошибки – это нормально, означает и освобождение от ощущения, что мы обязаны действовать правильно, находиться под давлением успешности.

Нет ничего плохого в том, если ответ не находится сразу же. Мы не должны реагировать мгновенно, тут же все знать лучше других. В ситуациях, когда чувствуем себя неуверенно, мы можем сначала подумать, собрать информацию, а потом действовать. С помощью разработанной таким образом концепции действий мы приобретаем уверенность в себе и силу, которые поддержат нас в следующий раз. Из нашей небезупречности извлекают урок и дети. Они узнают, что ошибки – это нормально. Они понимают, как быть дальше: не скрывать, не подавлять последствия насилием, а использовать, чтобы переосмыслить самих себя и опробовать конструктивные способы и действовать по-новому. Короче говоря, дети учатся гибкости и креативности.

Родители не должны быть идеальными и непогрешимыми и с точки зрения привязанности. Но важно, чтобы мы в целом все время и в большинстве ситуаций транслировали детям, что любим, уважаем их и как значимые для них взрослые, которым они полностью доверяют, защищаем, поддерживаем их. Для этого не существует никаких единиц измерения. И хорошо, что их нет, поскольку привязанность – это не состязание и не достижение. Нам следовало бы не сосредоточивать внимание на том, чтобы сегодня еще быстренько выполнить дневную норму, а просто следить за тем, чтобы наши дети жили в покое и безопасности.

Самоанализ. Не бояться ошибок!

Признаваться в совершенных ошибках непросто. Особенно если под бременем собственного прошлого у нас низкая самооценка и/или мы интериоризировали «право сильного» и не желаем демонстрировать свои слабые стороны. Нам сложно искренне сказать или подумать «прости» и в том случае, если мы никогда не имели возможности научиться правильно проживать конфликты. Если и у вас проблемы с тем, как обходиться с ошибками, используйте эту возможность, чтобы записать, чего вы боитесь, признаваясь в них. Цель, разумеется, состоит в том, чтобы в будущем избегать ошибок, но на пути к ней сначала важно признать, что мы их совершаем, понять, почему мы их делаем и отчего нам так трудно с ними справляться.

Не нужно реагировать мгновенно!

Опыт применения силы, авторитета и насилия научил нас тому, что мы как родители знаем ответы на все вопросы, поскольку мы – родители. А наше представление о ребенке сообщает нам, что в конфликтных или проблемных ситуациях мы всегда должны реагировать правильно и быстро: тут же вмешиваться, если что-то идет не так! Лишь бы не потерять время, за которое ребенок мог бы превратиться в тирана. Ковать железо, пока горячо. Такая мысль порождает стресс, ведь мы не всегда сразу понимаем, что делать, а если отреагируем слишком поспешно, то, вполне возможно, обратимся к заученным ошибочным шаблонам. Стресс заставляет нас действовать жестче, нежели мы намеревались. Опять же, задето самолюбие, потому что мы думаем, что ребенок лично нас атакует и своим ребяческим поведением ставит под сомнение. Но почему, собственно, мы считаем, что постоянно должны что-то предпринимать? Во время приступа ярости у ребенка для начала можно «просто» выдохнуть. В споре