Свободные и любимые. Современный подход к воспитанию детей на основе безусловного принятия - Сюзанна Мирау Страница 27

мы часто испытываем соблазн отделаться от детей – например, утыкаемся в смартфон. А ребенок чувствует, что его отвергают, что его попытки социального взаимодействия остаются без ответа, – в то время как родители физически рядом, эмоционально они увлечены чем-то другим. Это болезненно и неблагоприятно для развития самооценки. Если мы замечаем, что снова и снова избегаем близкого общения с ребенком и ищем повод уклониться от взаимодействия с ним, стоит заняться этой проблемой. Не ваша вина, что вы так чувствуете. Но нельзя нести этот груз дальше. Нам и детям будет интереснее и приятнее общаться друг с другом, если действовать осознанно. Мы можем играть в игры, которые нравятся всем, или вместе заниматься домашними делами. Диалог станет доверительнее, а взаимодействие – крепче, если мы найдем общие точки соприкосновения. А они есть всегда и в каждой семье – свои.

Ложь, преувеличение, мошенничество

Иногда весело рассказывать детям всякую ерунду. И, конечно, юмор действительно может и должен помогать нам в родительских буднях – зачастую он очень облегчает жизнь. Кому не знакома уловка: «Э-э-э, тебе нельзя это пробовать, там алкоголь (кофеин)!»? Но все-таки не стоит использовать обман и трюки, чтобы переложить с себя ответственность. Если мы чего-то не хотим, надо упорно отстаивать свое мнение.

В сериале «Как я встретил вашу маму»[115] главный взрослый герой Тед утверждает, что у него аллергия на бекон[116]. Во время загородной прогулки его друг Маршалл объясняет ему, что эту аллергию выдумала мать Теда, чтобы тот ел здоровую пищу. В ответ на это Тед перечисляет, на что у него, по словам матери, аллергия: бекон, пончики, сладости на Хеллоуин, не говорить «спасибо»… Перечисляя, он замечает, что «аллергия» использовалась как метод воспитания. Разумеется, это утрированная ситуация, и все же многие родители прибегают к таким хитростям, чтобы уйти от ответственности, подобно тому, как для влияния на поведение используются «высшие инстанции»: Санта-Клаус, бог и т. д. Если мы не даем нашему ребенку согласия на что-то, не хотим или не можем чего-то разрешить, то должны твердо стоять на своем. Если не желаем, чтобы ребенок что-то делал или ел, то должны это проговорить, а также выдержать реакцию ребенка и быть рядом. Мы несем за это ответственность.

Вроде бы ничего сложного, но не тут-то было. Мы лучше прикроемся кем-то или чем-то, чтобы не брать все на себя и уйти от конфликта. Однако и ребенок не должен служить отговоркой для наших поступков: «О-о-очень жаль, но нам пора идти, малыш устал». И все же надо вырабатывать внятную и уверенную позицию, что потом очень пригодится в общении с детьми. Мы должны обозначать наши собственные потребности и уметь постоять за них, даже если нам не дали возможности научиться этому в прошлом и теперь нам приходится нелегко.

«Потому что я так хочу!»

Образ подчиненного ребенка, обязанного ориентироваться на наши представления потому, что мы, родители, умнее, опытнее, дальновиднее, часто находит свое выражение в словах «Потому что я так хочу!». «Почему мне нельзя пойти туда?», «Почему мне нельзя с этим поиграть?» – «Потому что я так хочу!» Я решаю, а ты должен подчиняться. Не объясняя малышам, почему так не делается, мы отнимаем у них шанс понять взаимосвязи. Это не означает, что не должно быть ситуаций, в которых наш голос важен. Но и маленьким детям хорошо бы приводить обоснование, пусть даже такое: «Просто потому, что сейчас это для меня слишком утомительно!» или «Потому что лично для меня это сейчас чересчур!». Так дети знакомятся с миром наших чувств, с нашими потребностями. Они не поймут, почему нельзя в чистой одежде прыгнуть в лужу, если мы не объясним, что нам слишком тяжело постоянно их переодевать.

Кроме того, чем старше становятся дети, тем менее пригодно высказывание «Потому что я так хочу!». Чем больше они удаляются от нас и от потребности в защите, тем менее весом этот мнимый довод. Дети постарше и подростки естественным образом реагируют на слова «Потому что я так хочу!», возражая и любопытствуя. Ведь разъяснений они не получают и хотят приобрести собственный опыт. И тогда они пробуют делать без подстраховки родителей то, что им запрещено, – безоговорочно и без всяких объяснений. Это происходит в тех случаях, когда родители не разрешают делать что-то, чего сами точно не знают.

– Мне бы так хотелось поиграть в онлайн-игру на выживание!

– Нет, я не хочу, чтобы ты в нее играл.

– Но почему? В нее все играют!

– Нет, я же сказала, что не разрешаю, и будь добр слушаться.

– Но почему нельзя?

– Потому что я так сказала!

Возможно, мы где-то слышали, что компьютерные игры вредны, но в чем там дело, точно не знаем. Вместо того чтобы как следует вникнуть в эту тему, мы прикрываемся от кого-то услышанной теорией. Возможно, потому, что это сложно, потому что мы в этом не разбираемся или просто, потому, что сейчас у нас нет на это времени или желания. Но и в этом случае мы уходим от родительской ответственности. Если эта тема занимает нашего ребенка, мы должны в нее вникнуть. Полезнее было бы обсудить это вместе с неподдельным интересом. Можно и признаться, что мы недостаточно осведомлены: «Я не читал об этом ничего хорошего, но давай-ка вместе посмотрим, а потом поговорим». И если после этого мы все же останемся при своем мнении, то это будет обоснованное «нет». И это тоже нормально, потому что в таком случае это не проявление власти, а хорошо продуманное защитное действие, продиктованное вашими отношениями. Но, возможно, ответом будет и «да».

«Мне лучше знать, что тебе нужно!»

Воспринимая детей как несовершенных, несамостоятельных существ, которых необходимо воспитать, как это вытекает из всей истории детства и педагогики, мы исходим из того, что дети сами не знают, что им нужно. Зато о себе мы, взрослые, думаем, что знаем все лучше всех: «Ты оделся слишком тепло!», «Тебе нельзя гулять так долго, иначе завтра будешь совсем уставшим!», «Если ты сейчас что-то съешь, потом у тебя не будет аппетита!». Мы вмешиваемся, предвосхищаем события, потому что полагаем, что дети не в состоянии решать за себя. Им на самом деле в чем-то не хватает опыта, но у них вполне развито самовосприятие: например, в отношении боли («Причесываться ведь не больно!»), тепла или холода («Если сейчас же не наденешь куртку, ты замерзнешь!»), а также голода, жажды и насыщения или потребности посетить туалет («Сходи-ка в туалет, тебе же наверняка нужно!»).

Отказывая детям в способности к самовосприятию, мы подрываем их восприятие себя. «Тебе тепло, но я