В плену у нарцисса - Елизавета Анатольевна Павлова Страница 27

• Когда идеализированный объект начинает превосходить в чем-то самого нарцисса и становится предметом его яростной зависти и конкуренции за право быть лучшим;

• Когда объект влюбленности начинает требовать слишком много внимания и перестает восхищаться нарциссом.

В первом случае нарцисс начинает испытывать стыд за то, что человек, которого он считал идеальным и демонстрировал другим как своего избранника, оказался так предательски неидеален. Свержение с пьедестала в таком случае будет внезапным, шумным и гневным.

Во втором случае низвержение с пьедестала потребует времени, потому что сначала нарцисс начнет лихорадочно обесценивать то, что станет предметом его зависти, прививая партнеру чувство вины за любые достижения и приобретения. Это закончится не только свержением с пьедестала, но и разрушенной до основания самооценкой человека, а иногда и крахом всего, что человек достиг в своей жизни. Лишать другого достоинств, преимуществ, побед и достижений – это то, что нарцисс делает виртуозно и практически незаметно. Зачастую человек прозревает только тогда, когда уже растерянно сидит на дымящихся руинах своей жизни и смотрит в спину горделиво удаляющемуся за горизонт нарциссу, который уходит, не преминув обвинить в неудавшихся отношениях разрушенного им до основания человека. После такого низвержения жертве нарцисса требуется длительное восстановление.

В третьем случае нарцисс сначала начинает обвинять своего возлюбленного в неблагодарности, пытаясь его перевоспитать, затем гневно разрывает отношения. Иногда возлюбленный нарцисса сам прогоняет его, устав от деструктивных отношений.

Бывает и так, что раненый завистью или невниманием в предыдущих отношениях нарцисс в следующий раз выбирает себе в пару ничем не примечательного партнера, чтобы на его фоне отыграть свою пошатнувшуюся грандиозность. Я встречала одного мужчину-нарцисса, который после шумного развода с красивой и успешной женой завязал отношения с не блещущей красотой и не хватающей звезд с неба женщиной и рассказывал своим знакомым, что в этих отношениях он чувствует себя «дорогой иномаркой» на фоне «простеньких жигулей» в лице невзрачных мужчин, которых ей, с его точки зрения, сулила бы без него судьба. Он откровенно признавался, что ему очень нравится это чувство.

Что касается верности в отношениях, то это не про нарциссов. Множественные поверхностные любовные связи служат каким-то определенным целям – от кого-то он получает заботу и внимание, от кого-то восхищение и ощущение себя «дорогой иномаркой», а еще от кого-то – приятное чувство, что взял своим обаянием неприступную для других крепость.

При этом, изменяя любимому человеку, нарцисс никогда не будет чувствовать себя виноватым. Раскаяние и чувство вины неведомы нарциссу. Единственное, что он способен испытывать из подобного рода эмоций – это чувство стыда, являющееся для него персональной катастрофой. Не стоит путать стыд и чувство вины. Так как вина – это то, что человек чувствует, когда совершит что-то, с его точки зрения, неподобающее, плохое, вне зависимости от того, знает кто-то о его поступке или нет, а стыд – это чувство, которое возникает у человека, когда кто-то застает его за неподобающим деянием, уличает в чем-то неблаговидном.

Нарциссы никогда не будут испытывать вину за содеянное, если никто не узнает о том, что они сделали, но будут испытывать мучительный стыд, если будут выглядеть плохо или недостойно в глазах окружающих. Мне очень откликается, как четко проводит черту между этими понятиями Нэнси Мак-Вильямс: «Вина – это убежденность в том, что человек грешен или совершил проступки; ее легко представить в терминах внутреннего критикующего родителя или Суперэго. Стыд – это ощущение, что человек выглядит плохим или не правым; здесь зрители находятся вне Я. Вина несет с собой ощущение возможности совершения плохих поступков, в то время как стыд несет коннотации беспомощности, уродливости и бессилия»[6]. Именно поэтому взывать к совести нарцисса бесполезно и даже опасно – с чувством вины он незнаком, а вот стыд для него настолько мучителен, что вызывает приступ неистовой агрессии, так что нарцисс начинает яростно защищаться, пытаясь уничтожить или психологически раздавить источник своего стыда.

Низвержение объекта своего недавнего восхищения с пьедестала возвращает нарциссу комфортное для него ощущение грандиозного «Я», приносит ему покой и удовлетворение.

Еще одним ярким проявлением нарциссической личности в отношениях (и не только в любовных), является то, что лишенный эмпатии и способности сопереживать другим людям нарцисс, тем не менее, виртуозно чувствует и распознает их уязвимые точки и, когда ему нужно, заставит человека почувствовать себя плохо или некомфортно. Когда ему нужно сбросить его с пьедестала и заставить вести себя определенным образом, нарцисс начинает играть на этих уязвимостях, как на клавишах фортепиано, а извлекаемая мелодия становится реквиемом по целостности и самодостаточности несчастного, который так неосторожно попал в плен отношений с нарциссом.

Исходя из всего вышеизложенного, возникает вопрос – возможны ли длительные отношения с нарциссом? Возможны. Но эти отношения основаны не на любви, а на обоюдном согласии поддерживать определенные роли.

Одним из таких альянсов, который действительно может стать долгосрочным, являются отношения нарцисс-нарцисс. В этом союзе отношения основаны на сделке – каждый из партнеров демонстрирует приемлемые друг для друга внешние характеристики – физическая красота, статус, богатство, привилегированность. Каждый из партнеров может «щегольнуть» друг другом. Такие пары любят выходить в общество в дорогих одеждах – одинаковых по форме («фэмили лук») или одинаково эпатажных по стилю. На ярких, впечатляющих картинках они демонстрируют окружающим идеальную семейную жизнь в дорого обставленных квартирах, полную ярких событий и путешествий. Подписчики в социальных сетях, попадая в ловушку иллюзии идеальной жизни, восхищаются, завидуют, подражают им, подпитывая их грандиозное «Я».

А за кадром остается напряженное удержание баланса в отношениях, ведь в таком союзе должно соблюдаться равенство. Ни один из партнеров не должен значительно превосходить другого по каким-то качествам, иначе запустится мучительный механизм зависти со всеми вытекающими последствиями (конфликты, обесценивание, низвержение с пьедестала, бомбежка по самооценке), который разрушит не только союз, но и самих партнеров.

Отношения нарцисс-нарцисс более или менее благополучно продолжаются до тех пор, пока один из партнеров не станет предметом стыда или зависти для другого. Как только баланс равнозначности пошатнется, отношениям придет конец, и либо пара расстанется, либо отношения в ней станут искусственной ширмой для окружающих и будут зиждиться на пустоте и фальшивых эмоциях опостылевших друг другу людей. На публике они по-прежнему будут держаться за руки, изображая идеальную семью, а дома сходить с ума от скуки и пустоты, лихорадочно ища и не находя себя в изменах, дорогих покупках, развлечениях, путешествиях, вредных зависимостях или работе.

Еще один союз, который имеет шанс стать долгосрочным, это отношения нарцисс-мазохистическая личность. Речь идет о моральных мазохистах, для которых саморазрушение