Психолог с дробовиком - Андрей Олегович Белянин Страница 46

Виктория божилась, что способна починить разрубленный мною «шнур», так называемое заклинание «связывание развязанного» всегда давалось ей хорошо. Ведь она же смогла в один миг излечить мои руки, вот! Я коротко поддакивал, не имея желания вновь напоминать ей, что у меня иммунитет к магии. Милые дамы, все ваши волшебственные колдунства на мне просто не работают, уж простите…

История с бунтом немецкого пылесоса тоже наконец получила объяснение. Девочка так решительно расправлялась с кексом, что случайно смахнула на пол немного сахарной пудры. А если сразу не вымыть, то потом к сладкому будет липнуть пыль. Так что сначала она решила воспользоваться пылесосом, а уже после пройтись половой тряпкой.

Но где-то в районе плинтусов белая пудра никак не желала всасываться, и нашей умнице пришлось увеличить мощность Bosсh. А это делается другим заклинанием, которое она тоже вроде бы прекрасно помнила, аж со второго курса. Что и в какой момент пошло не по плану, ей неведомо, она не виновата! Наверное, пылесос каким-то образом узнал о санкциях Европейского Союза и включил быкование на весь фатерланд…

Ехали цыгане, хрен догонишь!

Пели они песни, хрен поймешь!

На хрена приехали в Воронеж

Развращать всю нашу молодежь…

— Ой-ей, как же вы красиво поете, — тут же подкатилась рыжая подлиза. — Можно мне тоже кофе? Я же все починила!

Естественно. Кажется, можно было бы и не спрашивать про очевидные вещи. Забирай мою кружку, девочка, тем более что маленький кусочек кекса таки сиротливо ютился на краю тарелки.

— Угощайся, у тебя стресс.

— Ваше благородие-с, вы святее Папы Римского…

Нет, я просто психолог. Это не менее благолепно, но куда более опасно. Мы обучены помогать людям разбираться в себе, искать пути разрешения своих проблем, но значит ли это, что психологи никогда не испытывают искушения дать неправильный совет или направить мысли клиента в другую сторону? О, как же порой хочется просто вдарить кому-нибудь пыльным мешком по голове, ведь иначе этот индивидуум просто не понимает! Кто бы знал…

Я налил себе еще кофе и ушел с кружкой в свой кабинет. На этот раз можно было даже не ложиться на кушетку или включать музыку — достаточно просто прикрыть глаза.

— Учитель…

— Ты обращаешься к самому себе, как к некой ипостаси себя же, но почему-то стоящий выше. Что же тебя беспокоит?

— Всего слишком много, кажется, я начинаю путаться в оттенках тьмы.

— Так не лучше ли посмотреть на градации света?

— Тьма расплывчата, а свет слишком слепит глаза.

— Поэтому я и учил тебя смотреть разумом. Если твое сознание безмятежно, то оно всегда отражает истину, как зеркальная гладь воды покажет тебе и облака в небе, и рыб над зеленью дна.

— Я знаю это.

— Конечно знаешь. Просто освободи себя от всех пут, которыми ты сам привязался к этой девушке. Дай свободу ей, и она станет свободой для тебя.

— Я не понимаю, Учитель.

— Сердце человека слепо, но иногда именно оно принимает единственно правильное решение…

…Мой кофе остыл, и кружку пришлось ставить в микроволновую печь, благо пока хоть к ней рыжее ходячее недоразумение не прикасалось. Оно вообще отдыхало у себя в комнате. На часах половина десятого, вампирское лобби, если что, придет чинить разборки и самосуд в полночь. Так-то я вроде бы все подготовил, могу позволить себе полуторачасовой отдых.

Можно посмотреть новости в интернете, почитать книгу, принять ванну. Телевизора у меня нет, я не считаю нужным перегружать собственную психику неконтролируемой информацией. Книг много, как по специальности, так и всяческая другая литература. В модные настолки не играю, не с кем. А садиться за покер мне не позволяет профессиональная этика, так как я «читаю» партнеров в ритме вальса, на раз-два-три.

По зрелом размышлении ванна с солью и пеной показалась лучшим решением. Деликатно постучав в комнату юной ведьмы, ответа я не услышал. Открыв дверь, увидел, что она сидит на кровати, скрестив ноги, в шортах и майке, с телефоном в руках и в наушниках. Глаза прикрыты, губы беззвучно шевелятся, а все тело плавно покачивается, как у индийской кобры.

«Когда девушка пребывает в медитации, не кричи ей громко в ухо, не порти себе карму лица, носом набекрень об пол», — вспомнил я совет знакомого йога из Элисты.

Непростой мужик, второй разряд, играл в шахматы на желания с нечистью. Хорошо поднялся, кстати. Две квартиры, машина, жена-красавица, но нарвался на старуху-ведьму с дрессированной кошкой и старой лампой на четыре свечи и в одну ночь проиграл все! Но это не конец истории…

Видя его искренние рыдания, ведьма смилостивилась и подарила ему одно желание — при условии, что загадать его на рассвете должен не сам горе-шахматист, а его жена. Ну, он сразу обрадовался, кинулся домой и обнаружил, что его красавица сидит посреди улицы на драном коврике без копейки за душой и очень-очень нервная.

Так вот, при первых лучах солнышка жена почему-то загадала уйти к шейху в Арабские Эмираты, и через час в тот же день ее забрал длиннющий черный лимузин, быстро исчезнувший в степных маках. Не верите? Спросите сами, в придорожных кафешках Хулхуты или Яшкуля вам повторят эту нравоучительную повесть, еще и в красках, под манты и зеленый чай.

Но время шло, я не спеша улегся в наполняющуюся ванну с поднимающейся шапкой пряной зеленоватой пены. Вода горячая, под головой свернутое полотенце, в правой руке квадратный бокал виски, дыхание ровное, через нос, со всех сторон сплошной релакс…

Ровно до того момента, как дикий визг едва не заставил меня подпрыгнуть. Я от неожиданности чуть было не выплеснул виски в воду. Дверь распахнулась (она не запирается, какой смысл, я один живу), а в ванну прыгнула совершенно перепуганная рыжая девица, пытаясь залезть ко мне на ручки!

— Вика, я вам тут не мешаю?

— Не-е… я… ой, а вы че там, прям совсем голый?

Вообще-то, мы с ней оба были почти по шею в пене, но Вика впрыгнула сюда вполне одетой, а я, как вы понимаете, абсолютно нет. Мисс «Катастрофа года» оценила немой вопрос в моих глазах, все поняла правильно, без спросу лизнула мой виски, чихнула и объяснилась:

— Там мышь!

— Где?

— Таки позволите ли вас несколько поправить задним числом, шо я не мышь, а, наоборот, весь сплошь крыс. — В дверном проеме показался полуметровый крысюк белой шерсти с моноклем в правом